+ FUN

Desatoro pre pokoj v škole

24. června 2008 v 15:43 | Ewka

:P

Pravdy o živote...

19. června 2008 v 17:42 | Ewka

Detské pravdy:
- Nedovoľ mame česať tvoje vlasy, keď sa hnevá na otca.
- Neudri naspäť svoju sestru, vždy to schytá ten druhý.
- Nechci, aby ti tvoj 3-ročný brat podržal paradajku.
- Nedôveruj psovi, keď stráži tvoje jedlo.
- Nekýchaj, keď ťa strihajú.
- Kúsok brokolice neskryješ v pohári mlieka.
- Neobliekaj si bodkované nohavičky pod biele nohavice.
- Najlepšie miesto, keď ti je smutno, je v dedkovom náručí.

Dospelých pravdy o živote:
- Vychovávať puberťákov je ako priklincovať puding na strom.
- Vrásky nebolia.
- Smiech je ako ranný beh zvnútra.
- Stredný vek je, keď si zvolíš Cornflakes pre vlákniny a nie pre zábavu.

Pravdy o starnutí:
- Starnutie je povinné, dozrievanie dobrovoľné.
- Zabudni na zdravé jedenie, jedz konzervačných prostriedkov koľko môžeš.
- Keď spadneš, premýšlaš, čo môžeš urobiť, kým si takto dole.
- Stárneš, keď sa na húpacom kresle cítiš rovnako, ako kedysi na kolotoči.
- Cítiš sa nepotrebný, lebo poznáš všetky odpovede, ale nikto sa ťa už na nič nepýta.
- Čas je možno dobrý hojič rán, ale nanič kozmetik.
- S vekom prichádza múdrosť, ale niekedy prichádza len vek.

Štyri etapy života:
- Veríš na Mikuláša.
- Neveríš na Mikuláša.
- Robíš Mikuláša.
- Vyzeráš ako Mikuláš.
:DDD

Vypatlátor

9. května 2008 v 22:36

Jednoduchá hračka pro překlad z češtiny (čiastočne aj zo slovenčiny) do debilštiny, kterou poslední dobou používá poměrně značný počet dětských sebevrahů
Tak proste vypatlator xD somarinka, haluška , vyskusajte :D

Zopár ľudových múdrosti...

21. dubna 2008 v 22:50 | Ewka

Rozsypala sa soľ - bude hádka
Rozsypal sa cukor - bude porozumenie
Rozsypal sa kokaín - bude razia
Spadla vidlička - ktosi príde
Spadlo mydlo - očakávaj neočakávané
Lastovičky nízko lietajú - bude dážď
Kravy nízko lietajú - rozsypal sa kokaín
Svrbí ťa nos - bude pitka
Svrbí ťa zadok - spadlo mydlo
Puklo zrkadlo - sedem rokov nešťastia
Pukol poklopec - bude hanba, menšia alebo väčšia… //<![CDATA[ //]]>
Pukol prezervatív - radšej mohlo puknúť zrkadlo

xD:D:D no haluz

Pár ftíípkov :P

30. března 2008 v 21:05 | Ewka

Obchodník na ulici:Kupujte sväté obráááááááááázky!!!!!Krista, Boha, Máááááááááááriu
--------------------------------------------
Aky je rozdiel medzi Bibliou a trenkami? Co nestoji v Bibli stoji v trenkach.
---------------------------------------------
Mami, mami, mne sa deti smejú! To nič, Jurko, zavri si to tretie očko a spinkaj
--------------------------------------------
Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou."
- "To vidím." - "A stojí?" - "Všem okolo!"
---------------------------------------------
Čo robia cigáni, keď vynášajú drevo z lesa?Drukos-výnos
--------------------------------------------
Ktorý vynález dopomohol ľuďom k lietaniu? ....Dynamit....
--------------------------------------------
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" - "Jen proto, že šukám s tvým otcem,
zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." - "A jak ti mám teda říkat?"
- "Normálně. Říkej mi Petře!"
--------------------------------------------
Ide malé cigánča po chodníku, nájde žuvačku a hovorí: "Ešte rifle a som frajer."
--------------------------------------------
Viete prečo je moriak celý modrý?Lebo stále hovorí: ,, udri udri udri"
--------------------------------------------
Kamil sa ma v škole pýta.Máš domácu?Mám!Tak nalej
---------------------------------------------
"Ne, muj milý, spát s tebou chci teprve po svatbě..."ok tak mi zavolej kdyz budes vdana
---------------------------------------------
Heslo dňa: Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť
---------------------------------------------
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní,
že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú
xD

Harry Potter vtipy :D

17. března 2008 v 22:56 | Ewka

Říká jeden mozkomor druhému:"Zamiloval jsem se do jedné smrtijedky,která byla v Askabanu na doživotí.A když sem jí políbil,tak najednou umřela."

Jde Harry a Ron kolem jezera. Harry řekne Ronovi, že si půjde zaplavat. Než ale Ron cokoliv stačí
říct, Harry už je ve vodě. Harry se začne topit.
Ron za ním skočí a vytáhne ho. Když se ho Ron zeptá jestli neni vadnej, Harry mu udopoví: To jsem blázen! Před chvílí tady šla kachnička, a bylo jí to po pás!

Ron dělá Harrymu a Hermioně IQ test.První jde Hermionaprotože dáma má
přednost.A Ron začne:,,Hermiono,pověz mi co bys dělala kdyby si byla na
malé jachtě a proti tobě by se řítil velký žralok?"A ona na to:,,Vzala
bych harpunu a zastřelila ho!",,Správně Hermi.A teď mi pověz co bys dělala
kdyby v tvém šálku plavala moucha?"A Hermionasuverénně odpoví:,,Vzala bych
lžíci a vylovila ji."Opět správně Hermiono."Chválí Hermionu Ron.,,A nyní
mi pověz co bys dělala kdybys viděla nemocného Hipogrifa?Zeptal se
Ron.,,Použila bych kletbu Avada kedavraaby se netrápil!" ,,Správně a
blížíme se k poslední otázce.Co bys dělala kdybys viděla starou nemocnou
babičku jak se bojí přejít silnici?"Hermionachvíli přemýšlí a pak
vypálí:,,Použila bych levitační kouzlo a donesla bych jí do nejbližší
nemocnice!!!"Ano Hermiono získáváš 100bodů!Začal řvát Ron.,,A teď ty Harry
co bys dělal,kdybys byl na malé jachtě a proti tobě se řítil velký
žralok?"Jenže Harrymoc neposlouchal a řekl:,,Vzal bych lžíci a vylovil
ho!"další otázky:Co bys dělal kdyby v tvém šálku plavala moucha?"Harry
okamžitě vypálí:,,Vzal bych harpunu a zastřelil jí!!"Ronse radši
nevyjadřuje a radši říká další otázku:,,Co bys dělal kdybys viděl
nemocného Hipogrifa?"A Harrybezmyšlenkovitě říká:,,Použil bych levitační
kouzlo a dopravil bych ho do nejbližší nemocnice."A Ronříká:,,Blížíme se
k poslední otázce.Co bys dělal kdyby si viděl starou nemocnou babičku jak
se bojí přejít silnici?"A Harry odpoví:,,Použil bych kletbu Avada kedavra
aby se netrápila!!

Smrtijed jede tramvají a vrazí do starého pána.Ten se svalí na zem."Alespoň by si mohl říct kouzelné slůvko."zlobí se."Avada kedavra


Jde Harry lesem a najednou vidí Cho celou nahou jak je přivázaná ke stromu.Harry k ní přijde a ptá se.,,Co se ti stalo?"a Cho odpoví.,,Ale jdu takhle lesem a najednou sem potkala Malfoye , on mě přivázal ke stromu a znásilnil!"A Harry na to.,,A volala si?",,Ano volala."A hodně si volala?"Cho odpoví.,,Ano moc moc moc."A Harry se ptá.,,A nikdo se neozval?"Cho je naštvaná a zařve.,, NE NEOZVAL!!!"A Harry v klidu.,,Tak to si dám taky."

Harry a Cho v posteli:,,Jak budeme říkat našemu miminku Harry?,Harry vstane udělá na kondomu 3 uzly a řekne:,,Jestli se z tohohle dostane tak David Coperfild!!!"


Harry,Ron a Hermiona spolu jedou do Bradavic vlakem.Hermiona chodí s Harrym a tak se ve vlaku líbají najednou vjede vlak do tunelu.Když vyjedou Harry řekne-kdybych věděl že tam budem tak dlouho tak bych tě pomiloval.Hermiona se lekne a řekne:"takže tos nebyl ty
No niektoré nemajú chybu xD

Beer - rovnice :D

2. března 2008 v 18:16 | Ewka

No haluška :DD

Ze života cikánov

19. února 2008 v 22:35 | Ewka

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, "a co tam ještě píšou?"
"Bungee Jumping."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech.
Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte můj mobil?"
Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá:
"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Vyjmenovaná slova cikána:
Syty, syn, syr, syrovy, sychravy, syfylys....sypyča.
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jedna cikánka druhé:
"Moj Dežo má milenku?!?!"
"A jak jsi to poznala?"
"Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Baví se dvě cikórie na nádraží:
"Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude Země živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva.."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Na stanici v Pezinku hlásí staniční rozhlas:
"Pozor! Pozor! Osobný vlak do Trnavy mešká 95 minút."
Cikán na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá ....
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Časopis Bravo, rubrika Láska, sex a trápení:
"Milé Bravíčko, jmenuji se Aranka, je mi dvanáct let a jsem ještě panna.
Je můj otec normální?"

ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám cikán může říct??
"Dobré ráno, sousede."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Jde Dežo Kokotár na matriku, že se jako nechá přejmenovat.
Matrikářka: "No, máte opravdu hloupé jméno. A jak byste se chtěl jmenovat,
pane Kokotár???"
"Jožo Kokotár..."
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
ï ïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïïï
Přijde cikán na úřad práce :
Pánko, němali bystě pre mňa volaakú robotu?
Úředník : Měl a výbornou, mátě štěstí, že jste zrovna přišel. Jeden bohatý podnikatel shání bodyguarda pro svou, sexuálně náruživou, krásnou dceru. Budete mít 80 000,- Kč měsíčně čistého, jídlo, stravu, ošacení zdarma i pro rodinu. Dětem zaplatí školy. Auto Vám bude k dispozici, když s ním zrovna nebudete v práci. Navíc si se svou zaměstnavatelkou určitě několikrát denně užijete, mrká úředník spiklenecky. Cikán na to :
Si robíte prdel, ne ?!
Úředník : No já si nezačal………
ïïïïïï
haluuuz :DD

Zákon schválnosti

10. února 2008 v 19:47 | Ewka

"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)
"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)
"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)
"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)
"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA
"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
Zdroj: http://majuuuny.blog.cz
haluz :DD

2 vtíípky :D

30. ledna 2008 v 21:09 | Ewka

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne
zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn
sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca: "Tati, co je to vlastne
za mäsko?"
Tatko hrdo odveti: "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi: "Preboha, nejedz
to, to je kokot!".

---------------------------------------------

Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí:

-"Džimi nikdy neplatí."

Takto to išlo aj ďalších pár dní. Nakoniec šofér privolá
policajta.

Džimi nastúpi do autobusu a ako vždy povie:

-"Džimi nikdy neplatí."

V tom vyskočí policajt a opýta sa ho:

-"Prečo Džimi nikdy neplatí?"

Džimi mu odpovie:

-"Lebo Džimi má mesačný lístok..."

xD:DD

Ako spoznáš, že žiješ v 21.storočí

2. ledna 2008 v 0:43 | Ewka

SMUTNÉ, ALE PRAVDIVÉ……

Že žiješ v 21. století poznáš, protože:

1. bez přemýšlení zadáš tvůj PIN mikrovlnce

2. už léta jsi nehrál pasiáns s pořádnými kartami

3. máš seznam s 15 čísly telefonů, abys ses dovolal své rodině, která má jen tři členy

4. pošleš mail kolegovi, který sedí hned vedle tebe

5. ztratil jsi kontakt s přáteli, kteří nemají e-mailovou adresu

6. po dlouhém dni v práci se doma hlásíš firemním jménem v telefonu

7. z pevné linky doma voláš přes nulu

8. máš již 4 roky stejné pracovní místo, ale tři různé firmy

10. všechny televizní reklamy mají na straně www adresu

11. propadneš panice když vyjdeš z domu bez mobilu a vrátíš se pro něj

12. když ráno vstaneš, ještě před kafem spustíš Outlook

13. při úsměvu nakláníš hlavu tedy: : - )

14. usmíváš se pod fousy při čtení tohoto textu

15. je to ještě horší, když už víš, komu tento mail přepošleš

16. jsi příliš zaměstnán, aby sis všimnul, že na této stránce schází devítka

17. a díváš se zpět, jestli ta devítka skutečně schází

….a teď se směješ…


Ostatně:

Jeden jihoamerický vědec po dlouhých a komplikovaných výzkumech přišel na to, že osoby, které jsou sexuálně sotva aktivní, drží při čtení svých e-mailů myš v ruce.

Teď neucukávej, už je pozdě…….

Rady pre mužov

18. prosince 2007 v 23:42 | Ewka

-Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
-Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
-Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
-Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
-Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
-Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
-Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
-Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
-Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.

xD

Dva vtipy :D

12. prosince 2007 v 22:12 | Ewka

Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín.
Zrazu začne fúkať strašný vietor ženy sa zľaknú a utekajú
ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
- Chlapi, - hovorí jeden - tie ženy nás podvádzajú! Moja prišla
domov celá rozgajdaná."
- To je nič, - hovorí druhý - moja mala roztrhané nohavičky!"
- Chlapi, - hovorí tretí - to je všetko nič, moja prišla domov
nahá a okolo pleca mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba
nezabudneme. kolegovia z práce!!!"

------------------------------------------

Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory s

hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn

hovori:

Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto

je posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite

pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame. Zdesena matka vojde do izby a

hovori:

"V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest

do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat

sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne.

Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim

vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje:

"Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat

batozinu.

Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili

prijemnu cestu."

Dalej pocuje: Tim, ktori prave nastupuju, pripominame aby

si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni

v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu."


Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:

A ti co ste nasrani z dvojhodinoveho meskania vlaku, podakujte sa tej

pici v kuchyni".


btw. troška neslušné ale stoja zato xD

Dialóg :D

12. prosince 2007 v 22:09 | Ewka

dialog pred svadbou:


> ONA: ahoooj!

> ON: nooo konecne!

> ONA: chces aby som odisla?

> ON: nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!

> ONA: milujes ma?

> ON: samozrejme, kazducky den i noc !

> ONA: a podviedol si ma uz niekedy?

> ON: nikdy, preco sa tak sprosto pytas?

> ONA: a budes ma bozkavat?

> ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!

> ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?

> ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!

> ONA: mozem ti doverovat?

> On: ano

> ONA: milacik




dialog par rokov po svadbe:


> precitajte si to zdola nahor!


btw.haluz :DD

Vedeli ste, že...

3. prosince 2007 v 21:38 | Ewka

-vedeli ste ze prasa ma 30 minutovy orgazmus???
-vedeli ste ze morsky konik rodi?
-vedeli ste ze Keby ste nepretržite kričali 8 rokov 7 mesiacov a 6 dní, vyprodukovali by ste toľko zvukovej energie, že by to stačilo na ohriatie jednej šálky kávy.
-vedeli ste ze keby ste nepretržite vypúšťali plyny 6 rokov a 9 mesiacov, vyprodukovali by ste toľko plynu, že jeho energia by sa rovnala energii jednej atómovej bomby.
-vedeli ste ze Keď budete mlátiť hlavou o stenu, za jednu hodinu spálite 150 kalórií.
-vedeli ste ze Ľudia a delfíny sú jediné živočíchy čo majú sex aj (len) pre potešenie.
-vedeli ste ze Najsilnejším svalom v ľudskom tele je jazyk.
-vedeli ste ze Praváci žijú v priemere o deväť rokov dlhšie niež ľaváci.

-vedeli ste ze Mravec dokáže zdvihnúť päťdesiat-násobok svojej hmotnosti, môže tlačiť tridsať-násobok svojej hmotnosti a ak je opitý, vždy padá na pravú stranu.

-vedeli ste ze Polárne medvede sú ľaváci.

-vedeli ste ze Sumec má viac ako 27 000 chuťových pohárikov.

-vedeli ste ze Blcha dokáže skočiť do diaľky rovnajúcej sa 350 násobku jej dĺžky. Je to podobné, ako by človek dokázal preskočil celé futbalové ihrisko.

-vedeli ste ze Šváb dokáže žiť až deväť dní bez hlavy a až potom zomrie.

-vedeli ste ze Niektoré levy sa môžu sexuálne stíkať až 50x za deň.

-vedeli ste ze Samček modlivky nábožnej si nemôže užívať sexuálnych radovániek s hlavou, pretože samička začína sex tím, že mu hlavu odreže.

-vedeli ste ze Pštrosie oko je väčšie, než jeho mozog.

-vedeli ste ze Morská hviezdica mozog nemá.

Lekcia AJ

24. listopadu 2007 v 15:31 | Ewka

Vynikajúca lekcia americkej angličtiny pre niekoho, kto nepozná ani slovo alebo americky za pol hodiny.
Americky - lekcia 1

Keď si chceš objednať coca-colu, musíš povedať
- GIMI E KOUK

Keď si chceš objednať kávu a koláč, tak sa hovorí
- KOFI EN DONAT

Keď si privrieš palec vo dverách, má sa povedať
- FOK

Keď v obchode uvidíš niečo veľmi drahé, má sa povedať
- FOK
Keď si prepadnutý v Bronxe (alebo niekde inde), má sa povedať

- FOK

Keď stretneš krásne dievča, hovorí sa
- UOATA FOK

Keď na teba niekto kričí a používa slovo FOK, máš mu odpovedať
- FOKJU TU

Keď stratíš peňaženku s dokladmi, máš policajtovi povedať
- AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS

Keď sa chceš vyspať s peknou blondínkou, máš povedať
- AJ UOANA FOK UIZ JU alebo HAU KEN AJ FOKJU

Keď hľadáš taxík, máš sa opýtať
- HAU TU GET A FOKIN KAB

Keď niečo nefunguje, máš povedať
- FOK ZAT SHIT

Keď ťa niekto rozčuľuje, más sa opýtať
- ARJU FOKIN MI?

Keď to nefunguje, tak - UOAT DA FOK JU UONT?


A teraz si skúsime celé vety:

Keď ťa stará pani poprosí, aby si ju previedol na druhú stranu ulice, odpovedáme
- AR JU FOKIN STJUPI BICZ ?
[áno, samozrejme]

Keď si chceš kúpiť kilo jabĺk
- GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MATOFOKO
[prosím si kilogram tamtých nádherných jabĺk, pán predavač]

Keď vodič autobusu chce od teba lístok
- AR JU FOKIN KREJZI ESHOL?
[áno, hneď vám ho ukážem]

V obchode, keď reklamuješ zlý tovar
- SHIT MEN , JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SHIT, JU DEMBES FOKIN MOTOFOKO SHITTY DIK.
[predali ste mi starú konzervu]

Keď sa zraníš na ruke, napríklad nožom
- OULI SHIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[au]

Keď ťa bezdomovec - černošský žobrák poprosí o peniaze
- GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KICK JO MOTOFOKIN SHIT ES
[prepáčte, ale nemám drobné]

Keď stojíš v zápche a iný vodiči na teba trúbia
- UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MOTOFOKIN BICZ
[len sa nerozčuľujte, aj tak sa to nezrýchli]
www.kaylee.blog.cz
loool :DDD

Rozdelenie zadkov a ženských pŕs

22. listopadu 2007 v 22:32 | Ewka

Toto je zadok: (_!_)

Toto je veľký zadok: (__!__)

Toto je malý zadok: (!)

Toto je plochý zadok: (_._)

Toto je hranatý zadok: [_T_]

Toto je prdiaci zadok: (_*_)

Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_)

Toto je zadok, ktorý toho videl a zažižl ešte viac: (_O_)

Toto je cenný zadok: (_$_)

Toto je zriedkavý zadok: (_:_)

Toto je cyber zadok: (_@_)

Toto je tajomný zadok: (_?_)

Toto je zranený zadok: (_#_)

Toto je zapchatý zadok: (__)

Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)


Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia.


Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)

Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )

Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)

Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)

Toto sú push-up prsia: (oYo)

Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)

Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o )( o )

Toto sú babkine prsia: \o/\o/

Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - )

Toto sú prsia Kate Moss: ()()

Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )

lol xD

Ako odpálkovať otravného týpka? xD

15. srpna 2007 v 16:18 | Ewka

Kluk: Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.

Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.

Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem!
Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky!

Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!

Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!

Kluk: My jsem se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.

Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?

xD lol sranda

Somarinka xD

13. července 2007 v 17:28 | Ewka

Tak si -tuto- kliknite a uvidite xD

Teplotné stupne

2. července 2007 v 14:39 | Ewka

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naprdlí.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Zdroj: -tu-
 
 

Reklama